Dodaj swój adres e-mail a codziennie otrzymasz od nas BZDURĘ wprost na swoją skrzynkę.
Masz coś, śmiesznego, absurdalnego, po prostu
po całości bzdurnego co poprawi humor innym?
Nie czekaj, dodaj to koniecznie do naszego serwisu.
ZDJĘCIA
![Ciekawe kiedy odjazd ...=]](/media/mod_catalog/2/th_83x62x75_w0s_2020802_logo.jpg){kind=logo}
TEKSTY 
FILMY
CYTATYBZDURA.PL to serwis w pełni poświęcony dobremu humorowi i wysublimowanej rozrywce.
W ramach naszego serwisu znajdziesz najlepsze wyselekcjonowane perełki krążące w sieci.
I tak w jednym miejscu zebraliśmy śmieszne filmy, zabawne zdjęcia, satyryczne teksty, prześmiewcze kawały, humorystyczne cytaty i bzdurne linki.
Jednocześnie sam możesz dodawać materiały do naszego serwisu i powiększać bazę humoru, bzdury i absurdu.
Kawały znalezione dla zapytania:
laska
| Ocena: |  |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 9258 |
| Dodano: | 13-12-2010 |
| Dodał: | Grundi55 |
Wsiada babcia o lasce do autobusu. Widząc, że nie ma żadnych wolnych miejsc siedzących staje koło siedzącego młodzienca. Widząc, że on nic nie reaguje, zaczyna stukać laską w podłogę.
- Babciu, a może byś założyła taką gumkę na tą laskę, to jakbyś stukała, to nie robiłabyś tyle hałasu - doradza młodzieniec.
- Oj, chłopcze - mówi babcia. Gdyby Twój ojciec założył taką gumkę kiedyś, to ja bym dzisiaj miejsce siedzące miała - odpowiada babcia.
| Ocena: |  |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 9834 |
| Dodano: | 26-05-2010 |
| Dodał: | Grundi55 |
spotyka stary facet dziewczynke i mówi: jeśli dam ci cukierka to dasz mi sie pogłaskać po głowce
- Tak
na nastepny dzien
jesli dam ci dwa cukierki to dasz mi sie poglaskac po brzuszku
-tak
Nazajutrz
Jesli dam ci 3 cukierki to dasz mi sie poglaskac po cipci
-tak
w szkole dziewczynka opowiada kolezance: Wiesz co? zanim on mnie przeleci to ja cukrzycy dostanę
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 13885 |
| Dodano: | 10-12-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
W pewnym żydowskim maisteczku na kresach umarł sześcioletni Icek. Na kirkucie, żydowskim zwyczajem, rodzina woła do zmarłego:
- A wyproś zdrowie dla dziadka Abrama!
- A wyproś lepszy geszeft dla taty! Itd. ...
W końcu rabin nie wytrzymał i wrzasnął na żałobników:
- Sza! Żydzi! Jak się ma tyle interesów do Jahwe, to się samemu idzie, a nie dziecko
--------------------------------------------------------
Osiemdziesięcioletni Icek chce się ożenić z dwudziestoletnią Salcią. Mosiek mu tłumaczy:
- Icek! Ty się dobrze zastanów! Za dwadzieścia lat, ty będziesz miał sto lat, a ona czterdzieści! I po co ci taka stara baba?
--------------------------------------------------------
Awner nabył piękny, złoty zegarek, a chcąc wywołać zazdrość konkurentów, przechadza się pod oknami kawiarni pełnej geszefciarzy i co chwila wyjmuje go z kieszonki niby to porównując czas - ze wskazywanym przez zegar na ratuszowej wieży. Zauważa to mały andrus lwowski, zbliża się do Awnera i pyta:
- Proszę pana, która godzina?
Awner zadowolony, otwiera złotą kopertę:
- Teraz, chłopczyku, jest punktualnie wpół do dwunastej.
Na to wyrostek:
- Punktualnie o dwunastej pan mnie pocałuje w du*ę!
I ucieka. Awner puszcza się za nim w pogoń, z podniesioną laską. Zatrzymuje go przyjaciel:
- Dlaczego gonisz tego chłopca?
- Taki łobuz! On mi powiedział żebym go o dwunastej pocałował w du*ę!
Przyjaciel zerka na zegar ratuszowy:
- To dlaczego biegniesz? Masz jeszcze pół godziny czasu!
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 12614 |
| Dodano: | 25-08-2009 |
| Dodał: | anonim |
Rozmowa dwoch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczna sekretarkę. No mowie ci,
super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za która mężczyźni się na plaży
oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaz to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska ze hej,
no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No
i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego
herbatę (miała wbudowany ekspres do kawy i herbaty). Dyrektor
podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał
wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki
mówi do kumpla:
- Wiesz, musze odebrać, a ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny
wrzask.
- Rany julek, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w d*.*ie temperówkę do ołówków!!!
Czym się różni szef od wibratora??? Wibrator nigdy nie będzie prawdziwym chujem.
Dyrektor firmy zaprosił na kawę sekretarkę, ta wzięła do ręki filiżankę i chce pić, ale odstawia ją natychmiast i mówi do dyrektora:
- proszę pana od tej kawy śmierdzi starym fiu...m.
Dyrektor zdziwiony wącha i mówi:
- pani Krysiu niech pani weźmie filiżankę w drugą dłoń i pije tę kawę.
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 11587 |
| Dodano: | 25-08-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 9887 |
| Dodano: | 17-05-2009 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Matematyka, fizyka i inżyniera zamknięto w pokoju: oni w jednym rogu, w drugim rogu w odległości 10 m goła seks-bomba na leżance. Co minutę mogą przejść połowę drogi do leżanki. Matematyk i fizyk zrezygnowali, inżynier zadowolony podejmuje się zadania.
Instruktor mówi: - Ale pan wie, że nigdy pan nie dojdzie do leżanki?
- Oczywiście, ale po 8 minutach będę w praktycznym zasięgu.
| Ocena: | |
| Opinii: | 1 |
| Wyświetleń: | 7244 |
| Dodano: | 15-04-2009 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Mały mol udał się w swój pierwszy lot po pokoju. Wyleciał z szafy,
obleciał dookoła pokój, po czym wrócił na wełniany płaszczyk do szafy.
- Jak było? - pyta się go ojciec
- Chyba nieźle. Wszyscy klaskali.
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 5935 |
| Dodano: | 30-03-2009 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Robert Kubica robi przejażdżkę swoim samochodem po okolicy. Zatrzymuje się gdzieś przed przejściem, gdzie jakaś starowinka z laską mozolnie próbuje przejść przez ulicę.
Trwa to trochę, Kubicy robi się jej szkoda. Wychyla głowę przez szybę i pyta:
- Dokąd to idziecie babciu?
- A do kościoła - odpowiada babcia przyglądając mu się uważnie
- A może bym was tak podwiózł? - oferuje grzecznie kierowca
- Lepiej nie chłopcze... - odpowiada babcia oschle - ... wolno bo wolno, ale przynajmniej mam pewność, że tam dojdę...
| Ocena: |  |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 10930 |
| Dodano: | 24-03-2009 |
| Dodał: | Crashgrundi |
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił kościelnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:
"Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Nie wolno na Judasza mowić "ten skurwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina.
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja, biskup."
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 5960 |
| Dodano: | 10-03-2009 |
| Dodał: | Crashgrundi |
Ksiądz zatrzymał się na noc w motelu. W środku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zaczął się do niej przystawiać.
- Ależ proszę księdza, tak nie wypada - protestuje kobieta.
- Można - odpowiada ksiądz - tak jest napisane w biblii.
Nad ranem kobieta pyta:
- No to pokaż mi gdzie to jest napisane?
Na to ksiądz bierze egzemplarz Biblii który był w pokoju i pokazuje pierwszą stronę, na której ktoś napisał ołówkiem: "Ta laska z recepcji daje wszystk
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 8270 |
| Dodano: | 06-02-2009 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi do niego i pyta w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No, pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze. Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 7199 |
| Dodano: | 22-01-2009 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Brzydki 60-latek ożenił się ze śliczną 20-latką. Koledzy pytają:
- Jakim cudem wyrwałeś taką laskę?
Na to 60-latek wyciąga z portfela Visę, MasterCard, American Express...
- Wygrałem w karty.
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 9344 |
| Dodano: | 13-01-2009 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Małżeństwo robi zakupy w hipermarkecie. W pewnej chwili facet zauważa zajebistą
laskę. I tak niby chodzi z żoną od alejki do alejki, ale cały czas tak, żeby
móc pogapić się na tą fajną babeczkę. Zrobili zakupy, zapłacili, wyszli na
parking, żona mówi:
- I co, warta była?
- Co? Czego?
- Tej awantury, którą ci teraz zrobię?
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 10914 |
| Dodano: | 07-12-2008 |
| Dodał: | KoMaR |
Parka wprowadza się do małego Motelu. On około 50-tki. Pan z brzuszkiem. Widać że nadziany. Złoty Rolex. Mercedes SLK. Ona - na oko 20 letnia blondynka...
Recepcjonista pyta:
- Zanieść Państwu bagaże?
- Nie... poradzimy sobie...
- A żona na pewno nic nie potrzebuje?
- A dobrze, że mi Pan przypomniał! Macie pocztówki?
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 11842 |
| Dodano: | 20-10-2008 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Barman miał już zamykać pusty bar, gdy wpadł zamaskowany przestępca i zażądał pieniędzy.
- Jasne, zrobię wszystko, tylko mnie nie zabijaj, mam żonę i 3 córki - powiedział barman i wręczył bandycie dzienny utarg
- Jak tak stary, to zrób mi jeszcze dobrze ustami - powiedział bandzior celując barmanowi w głowę pistoletem.
Ten po chwili zastanowienia zgodził się.
Po chwili bandyta tak się rozluźnił, że wypadł mu pistolet. Barman szybko podniósł go z podłogi, oddał wspomnianemu i mówi:
- Kurwa stary, skoncentruj się, trzymaj mocno pistolet. W każdej chwili może ktoś wejść, a ja nie życzę sobie potem wysłuchiwać głupich plotek na własny temat!
Polecamy:
hosting: